---

Анекдоты о художниках, поэтах и непереводимых оборотах

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!

* * *

Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

* * *

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин?

* * *

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману..

* * *

Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

* * *

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

* * *

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, Фаворского и спрашивают, зачем, мол, ты эту собачку рисуешь, а он отвечает:
- А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь ещё придрался'

* * *

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те и другие правы.

* * *

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

* * *

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

* * *

На самом деле, либо Герасим не был глухонемой, либо он не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу?

* * *

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

* * *

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

* * *

Такое возможно только в русском языке!
Осмысленное предложение, в котором идут пять глаголов неопределёной формы подряд: «Пора собраться встать пойти купить выпить!»
Или законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

* * *

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

* * *

Выпускные 11 класса. Одна из тем сочинения на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

* * *

Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчёркивается.

* * *

Как красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» - «Волоснявый жужик»!

* * *

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

* * *

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали.

* * *

Читаю подпись в письме: «Brothers Horse-killers». В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

* * *

Как перевести американцу фразу «В конце концов, среди концов найдёшь конец ты, наконец»?

* * *

Эволюция письменности: пиктограммы -> иероглифы -> буквы -> смайлики -> пиктограммы...

Нравится

---