Навигатор

* * * ДНИ РОЖДЕНИЯ * * *

20 июля

Вирютина Альбина



26 июля

Селькова Нина



27 июля

Акиньшин Коля



27 июля

Дормидонтова Светлана




Родственники, друзья и знакомые, не забудьте их поздравить!

Смешные видеоролики
Как отличить фальшивку
Соседи-партнёры

nu_today

Новости Новой Усмани

Новоусманский райком КПРФ


Диалоги, фразы, истории из Интернета

Подобрано с bash.org.ru


Звонок - девушка с очень замученным голосом и явно с бодуна: Здравствуйте, я главбух. ООО, у нас работают одни кретины и алкаши, надо на рабочем месте меньше пить, в общем, я вчера вам деньги отправила, но я не вам отправляла, а отправила вам. Как нам их вернуть?

 


 

сегодня объявление у нас увидел : Ищу мужчин с большим ... для расширения каналов нашему провайдеру

 


 

xxx: Ну вот как вам, бля*ь, ещё объяснить, что это великая страна с о*уенной культурой?

 


[ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )

[ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок

[ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так

[ы]: дабы не растлить его юный разум

 


 

х: у меня аж мурашки по коже, как вспомню, как мы целовались!

у: да вообще!

х: а, нет, это у нас окно на работе открыли...

 


 

xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки

считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."

думаю, "черт, что-то не то"

 


 

xxx: У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться.

xxx: И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице...

 


xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."

xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....

 


он: ты бы могла заботиться о том, чтобы я не переедал

она: у тебя своя голова на плечах!

он: да, а в ней - рот!!


она: у коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая :(

он: странно, у мужиков это наоборот работает...


он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться

она: это почему?

он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить

она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?

он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!

 


xxx: У меня Зенит ЕТ

Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения.

В чем соль?


Литьен: господа, кто-нибудь пдф в жпег конвертировал через php?

Мекор: мсье знает толк в извращениях

Литьен: не без этого


звонок в техподдержку.

- Здравствуйте, у меня компьютер пишет при выключении: "У вас недостаточно прав для выключения компьютера...". Что делать?

 


 

KeyZero: Опять проспал?

AzTeK: Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте.

KeyZero: А будильник завести?

AzTeK: Это и есть мой будильник.

KeyZero: Ну. С фонариком поискал бы.

AzTeK: А это и есть мой фонарик. :{

 


 

Mango: интересно, когда через один браузер качаешь другой, он обижается?

Тотьянго Евгеньевно: ну эксплорер точно с этим смирился давно )

 

 


y: как работаеться?

 

x: без мягкого знака. А тебе?

 

 


ххх: хватит уже самобичеваться? я вот вообще дура и ничего, живу как-то с этим

 


Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины

Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..

Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

 


 

xxx: я без музыки не могу

xxx: я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё

yyy: а я всегда одинаково быстро ничего не делаю

 


 

SoledaD: А ты знаешь, что бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн?

Shirka: А то, надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются!

 


 

Lord_Phoenix: Подскажите, как будет "мудак" по английски? А то проблемы с изъяснением с коллегами.

 


 

с городского форума:

1111: Подскажите что строят на месте бывшего рынка "Прибой" в камышах (остановка "Блюхера" кажется) ?

2222: На заборе обычно пишут, что строят.

3333: Обычно у нас на заборах пишут совсем другое!

4444: вот у нас и понастроили то, что на заборах пишут

 


 

(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.

Поменял ВСЁ!!!

Развалился стул на колёсиках.

 


 

111 а пиксель - это скока?

222 ето одна точка у тебя на мониторе

111 у меня нет точек, ты чё? я протираю

 


<Inko> кстати, а какая самая правильная трактовка понятия кармы?

 

<@karlos> Inko: не знаю, но некоторые карму чистят клизмой

 


 

Случай в метро.

Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:

Д: Ой, б*ять !

П: Че ты матом ругаешься?!

Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!

 


 

Annaelle: я похоже заработалась, у меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка.

вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду - открываю морозильник - кладу еду в морозильник - закрываю морозилку - включаю микроволновку - ухожу - микроволновка тренькнула, типа все готово, - я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату - заебись погрела покушать

 


 

Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..."

 


 

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

 


xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: "ну что, дорогая, запарилась?"

 

xxx: Лапше своей гребаной

xxx: Дошираку

 


 

xxx: Они снова в санатории, но уже в другом. % дней там, а на выходные - домой.

yyy: Заглавную 5 написала?

 


 

Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.

Шурег: Но для долбоёбов точно должно быть особое место.

sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?

 


xxx: У нас тут девушко отгадывало сканворд, отошло покурить, а мы заглянули

 

xxx: Фрукт, который бьют каратисты 5 букв - ТЫКВА.

 


 

fuck-n-dead:

я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали

 


 

Lucky Man ®: нравятся члены?

Leela: конечно, я же девушка

Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?

Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)

Lucky Man ®: это как?

Leela: забей

 


 

он: что ты сейчас делаешь?

она: молю кофе

он: о чём?

 


Король: тебе реально 23?

 

Марина: ну да, а тебе реально 12

Король: нууу

Марина: прикольно

Марина: у меня даже муж есть

Король: давай от мужа скрывать

Марина: ) а не боишься?

Король: нед

Марина: а зря

Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика

Король: не не

Марина: так каков план действий?

Король: давай трахаца

Марина: нет, сначала замуж

Король: за меня?

Марина: а за кого?

Король: давай

Марина: у меня, правда, ребенок...

Король: и я ребёнок

Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс

Король: давай!!!!!!!

Марина: тебя отпустят с чужой тетей?

Король: да

 


 

ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.

xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

 


 

xxx: А что мне теперь делать с той аськой

xxx: Которую скачала

yyy: устанавливай

xxx: зачем

yyy: тогда не устанавливай

xxx: почему?

 


 

Я: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.

Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал

Я: Тогда маленькими немецкими

 


 

xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...

xxx: мы его разобрали...

xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"

 


xxx: пишу же, когда открывала документ, там ещё сбоку открывалось что то типа окошечка, и там было написано что сделать с этим документом

 

yyy: И?

ххх: вооот, а теперь этого нет, и неудобно как то выглядит он, в настройках поглядела, ничего не настраивается

yyy: тебя офис какой?

xxx: в смысле какой? 3-х комнатный...

 


 

Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...

 


xxx: Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал?

 

xxx: Они все-таки поженятся?

 


 

xxx: У меня расстройство желудка

xxx: Он расстроен, что я его не кормлю )

 


 

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?

yyy: ну да,а что? )

ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!

 


 

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!

ууу: ???

ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!

ууу: То есть "какого *уя ты с*издила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

 


 

ххх: чувак только что консультирует кого-то по телефону

ххх: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание

 


 

xxx: Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности?

xxx: Хер его знает, что это за причина.

yyy: Пиши: "аппаратная неисправность".

 


XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.

 

YYY: Картридж пусть проверит.

 


 

xxx:: Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

xxx: Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

 


 

demandred: найди конституцию того пожалуйста

aleshnya: кого?

demandred: того

aleshnya: кого

demandred: страна такая

 


xxx: Пришла на новую работу

 

xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...

xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю

xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

 


 

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом

xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

 


 

Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )

Musa: букв сколько?

 


 

xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?

yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.

xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?

 


 

xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен.

xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill...

 


XXX: Вот прикол - захожу в одноклассники, твоя жена там, захожу в асю - она там, зашел в майл - и она тоже там

 

YYY: А я захожу домой и она там

YYY: Она везде!!!

 


 

xxx: Подарили модельку самолетика

xxx: Читаю - not for children under 14

xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет

xxx: Суровые русские дети...

 


 

xxx (4:56): ты чего не спишь?

ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.

 


 

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:

Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет

Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та

И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!

пошел заправлять картридж

 


 

<Sign_Painter> хвосты неспроста крепятся к жопам

<Sign_Painter> каждую сессию в этом убеждаюсь

 


 

XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю?

YYY: Может быть ты её просто вернешь?...

 


 

ххх: блин. и чем же мне заниматься ещё 1,5 часа...

YYY: помоги маме )

ххх: она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь

 


 

С форума:

позвонил в ЖЭК, спросил: "чего не убираем снег" они мне "а что, снег шел?"

 


 

xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

 


 

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):

мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?

я: да ладно, я ж не невеста...

мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

 


 

Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!

У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

 


 

Ass: у тебя есть графические редакторы?

ежевика: пеинт

Ass: а кроме?

ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана

Ass: мне надо эффект красных глаз устранить

ежевика: поспи

 


 

xxx: Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

 


 

xxx: я сказал заказчику, что мы тестим ***

yyy: а про коня сказал?

xxx: какого коня?

yyy: который не валялся

 


 

Она: расскажи мне сказку на ночь

Он: зай, я сам одна сплошная сказка

Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

 


 

ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.

ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.

 


 

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах*й!" чтобы я больше не слышал!

 


 

Yana: а я тебя хотела позвать в воскресенье покататься

Skiv: хм...

Yana: могу научить. я своего бывшего начальника учила кататься на коньках )

Skiv: меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?

 


 

xxx: опиши себя

yyy: брюнетка

xxx: ага. а глаза?

yyy: есть

 


xxx: у тя что с телефоном?

 

yyy: он в джинсах, я его не слышу )

xxx: дак ты в не зоне действия!

yyy: правильно, джинсы то в стирке )

yyy: блять!!!

 


xxx: здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово

 

yyy: Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею

xxx: извините

yyy: Да ниче, отрастут )

 


 

Acid_Love: Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом =(

 


 

kutki: И все таки, где ты все это время была?

michaossa: Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось

michaossa: Лежали вместе в больнице...

 


xxx: Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов.

 

 


ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника

 

yyy: глупость видать сказала

 


xxx: Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши.

 

xxx: Это у нас кино про Арктику крутится...

 


vladkzmnk:

 

Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?

 


С форума по програмированию:

 

Kitty: Мне срочно нужен программист! Но не какое-нибудь фуфло а грмотный в своей работе человек! А то я измучилась на идиотах. Сами ничего не знают, а из меня дуру делают

АлексВест: И чем же Вам помочь, девушка? :)

Kitty: В общем, так. Я скачала программу которая позволяет управлять компьютером ЛЮБОГО человека с моего компьютера, а она не работает

Крег: И как же Вы ей пользуетесь?

Kitty: Что за глупые вопросы! Там какие-то иностранные поля. Ввожу имя "Денис Соколов", его дом. адрес, телефон, возраст, но почему-то в компьютер не входит!!!

 


xxx: У каждого на компе есть папочка, которая называется "Разобрать", "Не разобраное" или как-то в таком духе

 

yyy: Печально, у меня она называется "Диск D:"

 


ххх: Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.

 

ууу: при всем уважении, у коровы 4 штуки

если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт!

хорошо, что вообще не забодал

 


xxx> В субботу и воскресенье (20-21 февраля 2010) в Москве проходит Х-й Чемпионат России по игре "Что? Где? Когда?".

 

yyy> Какой-какой?

 


xxx: Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление!!!!!

 

 


xxx: все-таки муж - очень важен в хозяйстве. леша чинил как-то наш комод - стенка отваливалась. щас хотела свитер взять - оказывается, он его гвоздями прибил

 

 


xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.

 

 


 

zldbr: Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат" :-D

 


EIFFEL: Наш админ мне иногда напоминает хирурга-маньяка. Чуть что, сразу винду сносить.

 

EIFFEL: Не важно, что у тебя болит, АМПУТАЦИЯ ТОЧНО ПОМОЖЕТ!!!

 


1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!

 

2: купил машину новую?

1: не, снег растаял, я свою нашел

 


Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(

 

Dixi: Фрейд бы умер от зависти.

 


xxx: чем больше каналов в телевизоре, тем дольше у тебя занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет

 

 


 

xxx: ты в эту пятницу до скольки будешь занята?

yyy: в эту пятницу я занята до понедельника

 


 

1: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???

2: Нет

1: Почему?

2: Я купила часы.

 


mpak: стареем. бывшие одноклассницы начали преуменьшать возраст в контакте.

 

 


Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?

 

Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера

 


 

Из ЖЖ.

hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?

А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

 


funky-monky: че делаешь?

 

crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая. а ты?

funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )

 


XXX: нужно еще шило?

 

YYY: уже нужен лейкопластырь и зеленка

 


Greoss: Так, Паш, не надо, когда это я тебя наябывал?

 

Buldoz@r: ээээээээ........

Greoss: И не надо тут сейчас это всё перечислять!

 


<демЫЧ> Не взяли меня на работу..

 

<Сирожа> Это еще почему?

<демЫЧ> Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я...

 


gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

 

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

 


 

Алекса: начальница меняла карту, надо написать причину. ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. она и написала. "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"

 


Nadine: а сколько туда добираться?

 

Czar: 2 остановки

Nadine: пантна. а обратно сколько?

Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?

 


Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!

 

Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?

Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

 


Отзыв на клавиатуру в интернет-магазине:

 

Исправно 0работала 03 0года. Тихая, 0красивая, 0не 0глючная. 0но 0в 0один 0прекрасный 0момент 0сами 0видите 0что 0произошло.

 


misanthrope: у меня на куркулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ

 

misanthrope: вот если стырят то я его сразу найду

MarchCat: Марусе это кажется не помогло

 


xxx: Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне расстегивают замок на сумке и дернула её вперёд.

 

xxx: А тогда в ответ я услышала раздражённое - "Да стой ты нормально!"...

 


ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие...

 

ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке.

 


xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках

 

xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"

 


xxx: Воспитала...

 

xxx: Слышу страшный крик из детской: "детей положено кормить четыре раза в день, а я ела всего три!"

 


ххх: давай половину пачки чипсов тебе, половину мне?

 

ууу: ок

ххх: только предупреждаю, у меня специфическое представление о слове "половина"

ууу: ???

ххх: чтоб не было потом вопросов "кто сожрал все чипсы?"

 


Alena: мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер. спрашивает: а что в смс-то писать?

 

говорю: ну, пиши "я - лох"

мама: через дефис?

 


ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"

 

ууу: писец это а не спарта. :(

ххх: зато бодрит

ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной

ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал

 


Она: Ты нам чай налил?

 

Он: Да

Она: Сахар положил и себе и мне?

Он: И себе, и мне

 


xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?

 

yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?

 


Ponch: на гисметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была)

 

 


ххх: Я купила билет...

 

ххх: На 29 мая )

ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?

 


Инвалид: Если нападает грипп или прочяя простуда с насморком и температурой я лечусь так: Покупаю в аптеке 3 упаковки парацетамола по 10 таблеток и "вкидываюсь" ими по одной таблетке каждые 2 часа. Вирус такой атаки не выдерживает и огтступает на 2-3 день.

 

Медот лечения варварский, но действенный.

Можно использовать "шипучий" парацетамол, но ни в коем не аспирин!

SCAR: ты свой ник так и заработал?

 


xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!

 

yyy: чем это ты там кошку наполняешь?

 


ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.

 

ууу: Помолилась и в путь?

 


KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.

 

xxx: ага :(

KEEN: хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще пи*дец

KEEN: кошка под одеялом спала!

 


Язва Сибирская: Я восторгаюсь кадровиками на омском заводе плавленных сыров!

 

froged: че это?

Язва Сибирская: им требуется уборщица, опыт работы от двух лет, образование не ниже техникума. Зарплата 8000. Ну, думаю, не иначе как кабинет президента мыть. Звоню. Оказывается, им надо конкретно уборщицу драить сортир. Интересуюсь, а нафига образование и опыт работы. Ответ - а у нас сантехника вся новая импортная, чтобы не сломала и чтобы не материла персонал.

 


xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???

 

ууу: Делай вафельки =)

 


Li___li: наша начальница только что заявила нам с напарницей: "О, как приятно слышать цоканье клавиатуры, цок-цок.. работайте-работайте!"

 

госпожа не знает, что это мы с Юлькой в аське переписываемся 8-)

 


xxx: Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"

 

ххх: В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную одинэс"

 


xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.

 

yyy: я завтра с парашютом прыгаю.

xxx: тем более.

 


<-==ххХdimanХхх==-> я был diman@

 

<Atlant_is> Предыдущий ник был лучше

<Физик2> Ник, который петрович предлагал, был лучше

<-==ххХdimanХхх==-> ладно, ладно, ща поменяю. еще раз напиши, петрович, свой вариант моего, пожалуйста

<петрович> DimAnus

<петрович> всегда рад помочь

<DimAnus> готово )

<DimAnus> ну как? )

<петрович> вообще неплохо смотрится, симпатично

 


xxx: написано на схеме: Формат А4х2

 

yyy: это как?

xxx: Думаю что это А8

 


No_Future: чем-таки хороши вилки европейские - их, конечно, хрен запихаешь и вытащищь, но зато об шнур споткнулся, а вилка из розетки не вылетает, в отличие от советских

 

No_Future: жаль только, что сама розетка из стены выскакивает вместе с вилкой

 


Angel_Girl: Я вся в проводах от этих беспроводных девайсов

 

 


<makarovash> у нас на работе пыльно, если солнышко светит в цех, то видны светящиеся столбы пыли

 

<makarovash> так вот, приезжала братва из донецка, и обходили эти столбы, чтобы не вымазаться

 


xxx: очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. Вопрос из топ-10: "Закрыть-сохранить-нет! Все пропало! Что делать?"

 

yyy: писать Биллу. Чтобы он добавил "Точно не сохранять?"

 


xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

 

 


Ирища: Ты же слышала, что я секретарем устраиваюся? Так вот, вчера дошло дело до  собеседования с женой того типа у которого я должна быть секретарем.

 

Мырр: И?

Ирища: Она на меня посмотрела и сказала что именно такая секретарша и должна быть у ее мужа.

Ирища: Как ты думаешь, что она имела в виду?

 


Lizavetushka:

 

Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но  это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно...

Lizavetushka:

Бляяяяяяяяяяяя!!! на ценнике написано, что это футболка (((

 


y: офис что ли снял?

 

x: да нет, ну там есть офис, но я туда не хочу въезжать, там меблю надо покупать и интернет  проводить

y: возьми надувную мебель )

x: и надувной интернет...

z: Еще надувную секретаршу, и можно смело надувать клиентов.

 


 

Обновлено (23.03.2012 17:12)

 
Если интересно, поделись с друзьями, и они поделятся с тобой:

Добавить комментарий

Комментарии проходят модерацию. Под запретом мат, призывы к экстремизму и насилию, реклама и гиперссылки.


поиск по сайту
Авторизация
Авторизация позволяет просматривать закрытые разделы сайта, принимать участие в голосованиях и форумах. Заполнив и отправив форму регистрации, пользователь получит на указанный E-mail подтверждение логина и пароля. Если после регистрации доступ к закрытым разделам не открывается, проверьте правильность введённого E-mail, в крайнем случае сообщите о проблеме по обратной связи.



Поисковые ДУРИЛКИ
Статистика
Просмотры материалов : 31150594
    Яндекс.Метрика