Навигатор
Главная страница Крокодил Короткие рассказы

* * * ДНИ РОЖДЕНИЯ * * *

22 марта

Вирютина Лилия



22 марта

Зенин Алексей



30 марта

Гончаров Алексей Владимирович


31 марта

Синельников Алексей Тихонович


6 апреля

Небольсина Екатерина





Родственники, друзья и знакомые, не забудьте их поздравить!

Дурдом выбрал Ед. Россию
Смешные видеоролики
Как отличить фальшивку
Соседи-партнёры

nu_today

Новости Новой Усмани

Новоусманский райком КПРФ

ремонт холодильников


Короткие рассказы

- Хотите верьте, хотите - нет, а дело было так...
(Из к/ф "Полосатый рейс")


Двойка по пению



В середине прошлого века школьному образованию уделялось много внимания и школьники получали прекрасное среднее образование. Во многих школах были уроки танцев для старших классов, пения - для младших.

Правда, репертуар в те времена был либо детский, либо военно-патриотический. Разучивали мы как-то песню про пограничника, начало там было такое:

Лес дремучий снегами покрыт
На посту пограничник стоит.


Но десятилетние балбесы переиначили слова:

Лес дремучий блинами покрыт
На посту четвертинка стоит.


Мы с удовольствием на переменке выводили и про блины, и про четвертинку, да так старались, что хоть всем по пятёрке ставь, если бы не четвертинка с блинами. Пели мы так, пели, и эти слова крепко засели в голове.

Вот однажды вызвали меня к роялю спеть песню на оценку. Я очень старался - песня-то патриотичная, хотелось и спеть хорошо, и родителей порадовать хорошей оценкой.

Стал я у рояля, учительница кивнула мне и начала играть. В нужный момент учительница опять кивнула, и я начал петь, да только в классе смех начался, да что там смех - хохот! Учительница прекратила аккомпанировать, и та-ак на меня посмотрела! А я никак не пойму, в чём дело, ведь так старался, с душой пел! Да только «на автомате» не про пограничника, а про четвертинку.

Вот так и получил я двойку по пению.




Перейти на страницу «Короткие рассказы»




Обновлено (03.01.2013 10:43)

 

Пассажир

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замёрз весь. Смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю, там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну, я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:

- А ты чё тут делаешь ?!

- Да вот, сижу еду...

- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!!


Обновлено (05.06.2012 08:00)

 

Маршрутка



Маршрутка почти полная. На передних сиденьях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Он передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

- И стоило из-за рубля так жопу рвать?

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать - может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться, и тут у неё вылетает сопля, и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.

Маршрутка едет дальше, все покатываются со смеху. Водитель тоже вместе со всеми хохочет. Он достаёт сигареты, закуривает и приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, он обращается к бабушкам:

- Вам под люком (а слышится - падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха.. Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины и пританцовывая, угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. У неё конечная остановка "посёлок Сахарный". Все места заняты. Входит бабка и спрашивает у водилы:

- Милок, у тебя конец Сахарный?

По маршрутке прошло лёгкое хихиканье, а водитель отвечает:

- Не знаю, не пробовал.

По маршрутке пошёл открытый ржач. Бабка, осмотрев ястребиным глазом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая водителю 10 рублей, сказала:

- Возьми меня стоя.

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.



Обновлено (12.02.2012 08:48)

 

Кровь на анализ

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить, она естественно, ему не объясняла.

Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. Но ведь он-то такого поворота совсем не ожидал!

Но он не заплакал. Удивлённо вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

- Бл*ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

 


 

Обновлено (24.11.2011 21:56)

 

Попугай

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...

Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме"попка-дурак!" знал ещё массу всяких фишек, и был страшный сластёна.Особенно любил шоколадки, когда их при нём разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обёртку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел:

- Што, шоколад жрёшь?

И все гости над этим громко потешались.

Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот, сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряжённо ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:

- Што, шоколад жрёшь?

По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...


 
Еще статьи...
поиск по сайту
Собачья преданность
Блондинки - кто они?
Самые нелепые аварии
Нелепые вывески - 5
Авторизация
Авторизация позволяет просматривать закрытые разделы сайта, принимать участие в голосованиях и форумах. Заполнив и отправив форму регистрации, пользователь получит на указанный E-mail подтверждение логина и пароля. Если после регистрации доступ к закрытым разделам не открывается, проверьте правильность введённого E-mail, в крайнем случае сообщите о проблеме по обратной связи.



Поисковые ДУРИЛКИ
Статистика
Просмотры материалов : 12403471
    Яндекс.Метрика