Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»

* * *

Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

То, что холодильник битком и все это под Новый Год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

* * *

Наш человек на Новый Год состоит на 80% из алкоголя, на остальные 20% из оливье.

* * *

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».

* * *

Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это?
— Как, как… Пришёл ночью, сделал подарок и больше его никто не видел…

* * *

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

* * *

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Ещё нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

* * *

Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.

* * *

Объявление на елочном базаре: «Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

* * *

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

* * *

Не для слабых. Новый Год удался, если:
• - главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
• - Дед Мороз ушёл от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
• - у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
• - 10 января президент обратился лично к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже!»
• - соседи сверху жалуются, что вы залили их шампанским... и требуют ещё!

* * *

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
• - 2 процента опрошенных ответили «да»;
• - 3 процента — «алло»;
• - остальные 95 процентов затруднились ответить.

* * *

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду. Посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

* * *

После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!

* * *

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Смотрю, рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну так что же ты такой задумчивый?
— Да всё пытаюсь понять, на фига у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой?

* * *

На зимних каникулах в советские времена в Кремле проводилась ёлка для детей. Праздник так нравился детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу приходить в Кремль, даже когда станет взрослым.

* * *

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

* * *

Новогодняя реклама сотовой связи: «... и кроме того, все ваши желания, загаданные в прошлом году, автоматически переносятся в следующий!»

В 1972 году в СССР в «самиздате» (т.е. нелегально) распространялось стихотворение Наума Коржавина «Памяти Герцена». Это была, в некотором роде, пародия на статью Ленина «Памяти Герцена». Чтобы лучше понять и оценить сатиру Коржавина, стоит привести несколько цитат из этой статьи.

В.И.Ульянов (Ленин) написал статью «Памяти Герцена» к 100-летию со дня рождения Александра Ивановича Герцена (1812 — 1870), одного из наиболее видных критиков крепостнической Российской империи, автора знаменитого «Колокола».

О декабристах:

...как писал Герцен, ... Это какие-то богатыри... вышедшие сознательно на явную гибель, чтобы разбудить к новой жизни молодое поколение и очистить детей, рожденных в среде палачества и раболепия.

О Тургеневе:

... “Колокол” писал о седовласой Магдалине (мужеского рода), писавшей государю, что она не знает сна, мучась... И Тургенев сразу узнал себя.

Декабристы и Герцен:

Сначала - дворяне и помещики, декабристы и Герцен. Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа. Но их дело не пропало. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул революционную агитацию.

Статья «Памяти Герцена» была опубликована 8 мая (25 апреля) 1912 г. в газете «Социал-Демократ» № 26.

Наум Коржавин

ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА
или
Баллада об историческом недосыпе

Многие сейчас даже и не знают, кто такие «Тарапунька» и «Штепсель», Фаину Раневскую могут вспомнить только по афоризмам в «Одноклассниках». Что ж, другая эпоха, даже страна другая. А ведь когда-то ни один праздничный концерт не обходился без Аркадия Райкина, без сатирических куплетов дуэта Рудакова и Нечаева, без тех же Тарапуньки и Штепселя.

Иногда то, над чем ухахатывались в середине прошлого века, уже не кажется смешным. А есть то, что стало ещё более актуальным. Попробуем перенестись в ту далёкую эпоху.

Рудаков и Нечаев
куплеты «С обратной стороны», 1959 г.

Аркадий Райкин
«Холостяк»

Юрий Тимошенко, Ефим Березин
Частушки Тарапуньки и Штепселя, 1970 г.

Р. Карцев и В. Ильченко
«Врач и больной»

Фаина Раневская
«Карты не врут»
«Фитиль», 1964 г.

Аркадий Райкин
«Специалист»

«Образование-то у меня какое? - заушное - меня ж за уши тянули ... так что если я работать начну, я такого наворочаю, таких дров наломаю, такую кашу заварю - три института пять лет расхлёбывать будут, не расхлебают! Ни один диверсант столько вреда причинить не сможет, сколько я, если я только пальцем шевельну...»

Более полувека прошло, а с нынешними купленными дипломами стало ещё актуальнее.

Р. Карцев и В. Ильченко
«Что случилось на вашем участке?»

Савелий Крамаров
«Экономика в поллитровках»

Так же в тему: «Сатирические куплеты 60-х»

***
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

***
Дороже здоровья только лечение.

***
Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

***
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

***
До смерти ещё дожить надо.

***
Больной пошёл на поправку, но не дошёл.

***
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

***
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду.

***
Опытный гинеколог, стаж работы 30 лет, познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

Приходит старушка к врачу, он спрашивает:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну, что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

***
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

***
Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные.

***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

***
Манечка величия.

***

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне ещё раз, как все было, и все с самого начала.
- Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

***
-Сестра, куда мы едем?
-В морг.
-Но я же ещё не умер!
-Так мы ещё и не приехали...

***
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

***
Дебил - это пропущенный через школу кретин.

***
Ничего, что человек плохой, зато результаты анализов у него очень хорошие.