Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замёрз весь. Смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю, там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну, я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:

- А ты чё тут делаешь ?!

- Да вот, сижу еду...

- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!!

Маршрутка почти полная. На передних сиденьях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Он передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

- И стоило из-за рубля так жопу рвать?

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать - может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться, и тут у неё вылетает сопля, и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.

Маршрутка едет дальше, все покатываются со смеху. Водитель тоже вместе со всеми хохочет. Он достаёт сигареты, закуривает и приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, он обращается к бабушкам:

- Вам под люком (а слышится - падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха.. Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины и пританцовывая, угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. У неё конечная остановка "посёлок Сахарный". Все места заняты. Входит бабка и спрашивает у водилы:

- Милок, у тебя конец Сахарный?

По маршрутке прошло лёгкое хихиканье, а водитель отвечает:

- Не знаю, не пробовал.

По маршрутке пошёл открытый ржач. Бабка, осмотрев ястребиным глазом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая водителю 10 рублей, сказала:

- Возьми меня стоя.

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить, она естественно, ему не объясняла.

Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. Но ведь он-то такого поворота совсем не ожидал!

Но он не заплакал. Удивлённо вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

- Бл*ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...

Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме"попка-дурак!" знал ещё массу всяких фишек, и был страшный сластёна.Особенно любил шоколадки, когда их при нём разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обёртку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел:

- Што, шоколад жрёшь?

И все гости над этим громко потешались.

Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот, сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряжённо ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:

- Што, шоколад жрёшь?

По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...