Навигатор
Главная страница Юмор Короткие рассказы

* * * ДНИ РОЖДЕНИЯ * * *

28 мая

Глумова Вера



29 мая

Вирютин Вовчик



30 мая

Бабанова Ольга



31 мая

Романов Алексей



2 июня

Шестопалова Людмила Викторовна


4 июня

Григорьева Светлана Николаевна


9 июня

Стрельцова (Бондарева) Анастасия


10 июня

Гончаров Александр Владимирович


10 июня

Черемисинов Артём



11 июня

Петухов Даниил



12 июня

Путилина Светлана



12 июня

Жуков Василий Евгеньевич


12 июня

Золотарёва Любовь



14 июня

Акиньшин Виктор



15 июня

Березовиченко Маргарита



18 июня

Черникова Ольга



21 июня

Комарова Ольга Борисовна


26 июня

Грубова Ксения





Родственники, друзья и знакомые, не забудьте их поздравить!

Наряды для кукол
Как отличить фальшивку

Короткие рассказы

- Хотите верьте, хотите - нет, а дело было так...
(Из к/ф "Полосатый рейс")


Двойка по пению



В середине прошлого века школьному образованию уделялось много внимания и школьники получали прекрасное среднее образование. Во многих школах были уроки танцев для старших классов, пения - для младших.

Правда, репертуар в те времена был либо детский, либо военно-патриотический. Разучивали мы как-то песню про пограничника, начало там было такое:

Лес дремучий снегами покрыт
На посту пограничник стоит.


Но десятилетние балбесы переиначили слова:

Лес дремучий блинами покрыт
На посту четвертинка стоит.


Мы с удовольствием на переменке выводили и про блины, и про четвертинку, да так старались, что хоть всем по пятёрке ставь, если бы не четвертинка с блинами. Пели мы так, пели, и эти слова крепко засели в голове.

Вот однажды вызвали меня к роялю спеть песню на оценку. Я очень старался - песня-то патриотичная, хотелось и спеть хорошо, и родителей порадовать хорошей оценкой.

Стал я у рояля, учительница кивнула мне и начала играть. В нужный момент учительница опять кивнула, и я начал петь, да только в классе смех начался, да что там смех - хохот! Учительница прекратила аккомпанировать, и та-ак на меня посмотрела! А я никак не пойму, в чём дело, ведь так старался, с душой пел! Да только «на автомате» не про пограничника, а про четвертинку.

Вот так и получил я двойку по пению.




Перейти на страницу «Короткие рассказы»




 

Пассажир

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замёрз весь. Смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю, там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну, я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:

- А ты чё тут делаешь ?!

- Да вот, сижу еду...

- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!!


 

Маршрутка



Маршрутка почти полная. На передних сиденьях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Он передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

- И стоило из-за рубля так жопу рвать?

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать - может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться, и тут у неё вылетает сопля, и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.

Маршрутка едет дальше, все покатываются со смеху. Водитель тоже вместе со всеми хохочет. Он достаёт сигареты, закуривает и приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, он обращается к бабушкам:

- Вам под люком (а слышится - падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха.. Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины и пританцовывая, угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. У неё конечная остановка "посёлок Сахарный". Все места заняты. Входит бабка и спрашивает у водилы:

- Милок, у тебя конец Сахарный?

По маршрутке прошло лёгкое хихиканье, а водитель отвечает:

- Не знаю, не пробовал.

По маршрутке пошёл открытый ржач. Бабка, осмотрев ястребиным глазом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая водителю 10 рублей, сказала:

- Возьми меня стоя.

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.



 

Кровь на анализ

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить, она естественно, ему не объясняла.

Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. Но ведь он-то такого поворота совсем не ожидал!

Но он не заплакал. Удивлённо вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

- Бл*ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

 


 

 

Попугай

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...

Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме"попка-дурак!" знал ещё массу всяких фишек, и был страшный сластёна.Особенно любил шоколадки, когда их при нём разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обёртку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел:

- Што, шоколад жрёшь?

И все гости над этим громко потешались.

Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот, сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряжённо ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:

- Што, шоколад жрёшь?

По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...


 
Еще статьи...
Создатель сайта
Волгин Вадим Николаевич
поиск по сайту
Поисковые ДУРИЛКИ
Авторизация
Авторизация позволяет просматривать закрытые разделы сайта, принимать участие в голосованиях и форумах. Заполнив и отправив форму регистрации, пользователь получит на указанный E-mail подтверждение логина и пароля. Если после регистрации доступ к закрытым разделам не открывается, проверьте правильность введённого E-mail, в крайнем случае сообщите о проблеме по обратной связи.



Статистика
Просмотры материалов : 6248369
    Яндекс.Метрика